今天，我知道你会来看这个，所以我写。本应该陪我世园会的，不过你说算了，我也答应了，你说你会“记住今天”不过这个今天是你5岁时候大门时候的“今天”。呵呵，说正经的吧。本来打算和你说写压抑了好久的心理话，当然我估计你也应该知道是什么，谁都不是傻子，除了我，所以我说要补心眼。可是你中午就上火车了，中途还出现个同学，完全打乱了我的计划。其实我想说，“如果哪天你又要换男朋友，如果你还满足我找女朋友的那些条件，你可以考虑我，尽管我不会一直等，不过你一直有机会”
尽管它看起来更像是随口的玩笑，不过我不是那种喜欢拿这种事情开玩笑的人。其实我和很多女孩子说过这样的话，不过根本没有任何结果，我知道这个也是必然的，或许吧。记得我曾经喜欢一个女孩子8年，最后当她对我说“我有男朋友了”的时候，我没有哭，不过比哭更难受，因为从此我没有再纠缠过她，这个比她说一万句“别在我身上浪费时间”还有效果。因为我不想破坏别人的幸福，哪怕仅仅是她认为的幸福。所以我也不会破坏你的幸福，只能说“你还有机会”，或许在4年前，我会说“等你”不过如今年纪不小的我，已经没有任何资本说这样的话了。其实我不哭也不是因为我真的“坚强”了，是因为我怕，我害怕哭瞎了自己的赖以谋生的双眼。毕竟我家的历史上有这样的事情存在，为了感情哭瞎了自己的双眼，而没有换回任何，哪怕是某某人的一丝怜悯。我也害怕，害怕那种黑暗，因为本来就已经很黑暗了。
回家，没有钥匙，去姥姥家，被围住问个不停，每个人都以为我在和自己的女朋友约会，只有我知道，我在和别人的女朋友一起，我心中想着你，而你心中却不是我。我只好解释，解释说你是给我介绍女朋友来的，不是当我女朋友来的。后来我回家自己都笑了，其实别人和我说谢谢，我更希望是她自己能主动说“i will!”可是不仅仅没有人说“我愿意”却有人说“i’m sorry”一次次的“对不起”让我失去了曾经认为无穷大的自信，把原来还是0的伤感变成了正无穷。谁希望一个自己喜欢的人给自己介绍女朋友呢？或许只有别人眼中的我吧？
记得也有人和我说过，你太体贴，像哥哥，像父亲。这个比那些“神是用来崇拜不是爱的”和“人要是只有大脑我会疯狂爱你”那些要含蓄，不过想想，我也笑了，谁会爱上自己的哥哥，谁又会嫁给自己的父亲呢？或许男生就要什么都忘记，什么都不问，不管。
有人曾经要带我找小姐，我也笑了，人家说“小处男当然腼腆了，等你成了风月老手，那些小处女不都是你开的？等你不在乎那些，不计较那些的时候什么都来了。”我又笑了，算了，我宁愿孤独一辈子也不会做和自己二十多年道德观相左的事情。所以我伤感，所以我带着悲伤度过别人看起来我很快乐的每天。当我要求别人介绍女朋友时候，当我说我要处女的时候，别人都笑话我，有的反问我你是处男么？当我说我是个82年出生了连初恋都没有过的处男的时候，他们都要给我立牌坊。哭笑不得！
我说夏天或许会改变些什么，毕竟2个多月了，或许我找到了一个能接受我的人，或许我还是如此，或许哪天的天灾降临到我身上，把我带走。当然，我不会自己了断什么，你放心，我还要看看我以后的命运。所以，别打电话安慰我，因为最近，无论谁来电话，短信，聊天，都会问，谁啊？是谁谁谁不？她有那个意思没啊？你找她出去啊。我已经受不了了，真想随便找个女的定下终身，不过我还是没那么狂热，我的理智告诉我坚持原则，我的理智告诉我如果没有理智或许会成功。呵呵，难说啊，这种事情啊……
我希望你看了这些，不会生气，因为我毕竟不希望你不开心，希望每个人每天都开心。有时候我总无奈的安慰自己说“我祝福每个人都快乐，结果把自己忘记了”。所以我是希望你开心的，不过我也希望你知道我曾经喜欢你，至少在几十年后的有一天，当你头发花白的时候，会想起，曾经还有个人在傻傻的喜欢我。曾经有个人，我说一句话，他就会当很重要的事情办，这样就可以了，我也不奢求什么太多，那些或许真的不属于我，属于我的只有那喧闹的城市，迷乱的街灯。
本来打算少写，结果写了这么多，其实准备了一天的话，最后变成了寥寥千言。除了发泄，还有一份真挚的感情，我喜欢你！哪怕你还要说“对不起”，而永远不会选择第一种感谢的方法！